1.Tirer la tête
Chaque année, c’est pareil, y en a qui râlent. Parce qu’ils sont célibataires. Parce que « c’est commercial ». Pourtant voilà une fête pour célébrer l’amour. On en fait ce qu’on veut ! Comme toutes les fêtes, il s’agit d’un outil, mais pas la peine d’accuser son marteau si on s’est tapé sur le doigt.
"La Saint-Valentin est une excellente excuse d'être encore plus sensuelle et passionnée que d'habitude » nous dit Dita von Teese.
Les rabat-joie du « pas besoin d’un jour dédié pour chérir son aimé-e » veulent nous faire croire que chez eux, c’est Saint-Valentin tous les jours. Permettez-moi d’en douter. Ça me rappelle ceux qui pestent contre les migrants sur le mode « on ferait mieux de s’intéresser à nos SDF ». Ces détracteurs sont plus connus pour leur mauvaise foi que pour leurs dons à la Fondation Abbé Pierre.
Commerciale, la Saint-Valentin ? Ça dépend. Il y a 1000 façons de se faire plaisir et de repeindre votre couple en rouge passion.
Que faire alors ? Je me souviens de 14 février où j’étais célibataire. J’ai parfois organisé des soirées singles entre potes, mais un joli souvenir c’est le jour où je me suis imposée pour babysitter les enfants d’une copine. Son couple vivotait, son mari lui consacrait peu de temps. Ils ne sortaient plus jamais à deux. Ma proposition les a obligés à sortir, à prendre soin l'un de l'autre. L’amitié, c’est aussi de l’amour.
2.Sortir au restaurant
Le resto, d’habitude j’adore ça. Mais pour la Saint-Valentin ? Vous voilà alignés comme des harengs, tous dans la même sauce. Une sauce menu unique, préparée pour plaire au plus grand nombre. Le serveur allume les bougies à la chaîne. Vous riez quand les Coréens se marient à 6000 dans un stade ? Le 14 février au resto, c’est pareil.
Que faire alors ? Restez chez vous et organisez une soirée glamour. L’avantage ? Vous pourrez enfin enfiler cette robe outrageuse que vous n’osez pas porter en public. Ou cette tenue tellement légère qu’elle conviendrait mieux à un 14 juillet.
Sans parler des talons de douze, accessoire idéal quand on n’a pas besoin de marcher (vous auriez jamais trouvé à vous garer devant le resto un jour de Saint-Valentin). Vous pouvez même dîner en babydoll, en guêpière ou entièrement nue. Tout est permis.
3.Cuisiner
Sauf si vous êtes vraiment fan, ou que vous ne cuisinez jamais d'habitude, oubliez le pot-au-feu. Vos cheveux vont sentir le graillon, vos ongles l’ail, et vos vêtements le céleri. Quoi de moins glamour ? Est-ce que Dita Von Teese rime avec cassoulet ?
Hum. Oui bon. C'est vrai, après tout, chacun ses fantasmes. N’empêche.
Au lieu de courir un éplucheur à la main entre le compost et le thermomix, gardez du temps pour vous. Détendez-vous. Ça vous évitera de vous énerver sur les attaches de votre porte-jaja pendant que la minuterie du four hurle dans la cuisine. Sérieux, on a dit la fête de l'amour, pas celle de bobonne à la cuisine.
Mais alors, on mange quoi ? Optez pour le pratique, dans le genre pique-nique chic ou apéro dînatoire. Préparé par quelqu'un d'autre. Commandez un plateau de fruits de mer ou un assortiment blinis – caviar – saumon fumé. Pourquoi pas des tapas ? Fouillez les services traiteurs, les restaurants qui livrent à domicile. Ne négligez pas les surgelés : Picard ou Toupargel proposent leurs créations spéciales Saint-Valentin, et après tout, ce n'est pas non plus la fête de la gastronomie. Arrêtez d'être parfaite. Mangez avec les doigts, lovés dans le canapé et mettez-en partout.
4. Manger trop, boire trop
Un petit porto, une bière, Chardonnay, Morgon, clairette, digestif ! Et pourquoi pas les 13 desserts de Noël ? Votre corset menace de vous étouffer, l’envie de dormir s’est emparée de chéri-e. Bouffe en quantité ou sexe de qualité, il faut choisir.
Que faire alors ? Prévoyez de dîner léger. Sélectionner une bonne bouteille (du champagne, du pouilly fumé, un bourgogne) et restez dessus de l’apéro jusqu’au dessert.
Ou du Perrier, visiblement ça marche aussi.
5. Parler enfants, boulot, factures…
Difficile de garder le glamour sur des rails quand le quotidien s’impose. Vous êtes restés à la maison, les enfants dorment plus ou moins, votre soirée risque de ressembler aux 364 autres.
Que faire alors ? Un petit effort de déco avec les moyens du bord ! Trois bougies suffisent à créer une ambiance, même sur une table de cuisine. Prévoyez une playlist. Mangez par terre sur des coussins. Ou dans la baignoire, plongés dans la mousse !
Riez ensemble. Jouez à « tu te souviens ? » et remémorez-vous les débuts de votre couple. Faites des projets.
Et pourquoi ne pas fixer les règles dès le départ ? Dressez la liste des sujets de conversation tabous et une provision de gages. Le premier qui craque tire au sort une punition. Pas d’idées ? Voici quelques suggestions à explorer :
Ah oui, et tant qu'à faire : éteignez votre portable !
Et pourquoi ne pas fixer les règles dès le départ ? Dressez la liste des sujets de conversation tabous et une provision de gages. Le premier qui craque tire au sort une punition. Pas d’idées ? Voici quelques suggestions à explorer :
Ah oui, et tant qu'à faire : éteignez votre portable !Et ne vous sentez pas obligée de passer par la case coiffure, manucure, ravalement de façade, si ça ne vous fait pas plaisir. Votre partenaire ne vous aime pas telle quelle ? Passez la Saint-Valentin avec quelqu'un d'autre.
Joyeuse Saint-Valentin et vive l’amour ! Joie joie joie partout !
